Historias de vida por Chinchulín

El tan mentado suceso acaeció finalmente ya que Chinchulín, la mascota de Grotesco, publica su primer historia de vida iniciando así una nueva etapa en unblogmumalo.

Hoy presentamos la vida de Javier… un gran tipo.

Javier es hijo de un remisero paranaense, viven en las inmediaciones del Paracao. Su madre es ama de casa fóbica por “los negros” y no recibe atención sexual desde el último triunfo de Menem. En casa de Javier la tele esta todo el día prendida, arrancan con TN, después se mira C5N, después canal 9 un rato y al mediodía TN nuevamente. Y a la tarde la cosa cambia ya que se mira la tele, pero se mira alguna novela barata y mala (telefe) hecha para gente mediocre sin filtros de consumo, Rial, otra novela, hacen mate dulce con cáscara de naranja y hablan mal de sus parientes y vecinos. A eso de las 6 de la tarde los amigos de Javier pasan por él. Se van a un cyber a jugar al counter y tomar pepsi. Javier, que tiene 20 años, gasta los $5 que su mamá le dio y queda dando vueltas en el local rescatando vasos de gaseosa a conocidos que no lo bancan pero tampoco se lo pueden sacar de encima. Los amigos (que llevan más plata que él) siguen jugando hasta eso de las 12 de la noche. Cuando salen del local todos se disponen a visitar a sus novias u otros amigos, mientras que Javier se vuelve a su casa donde su mamá lo espera con unas ricas empanadas de jamón y queso, jugo de lima limón y el programa de Majul. Javier vuelve con la actitud q lo caracteriza, esa q demuestra ser el rey del mundo.
Manifiestamente solo, no hace contacto con mujeres además de su madre (que se viste con ropa noventosa y no porque sea retro) pero eso no le importa. Secretamente Javier fantasea con que los muchachos del cyber le rompan el culo. Él quiere que le rompan el culo entre todos, sus amigos, el que atiende, las otras banditas, él quiere que to-di-tos se lo reculeen ahí no más, entre las computadoras, que cierren el local para él.... para ellos.... Ojalá algún día su fantasía se cumpla para que Javier conozca lo que es la adrenalina y deje de vivir un mundo que le ofrecen las pantallas y las páginas de los diarios. El día que Javier alcance la autonomía de pensamiento, el mundo será un lugar mejor.


Mensaje de Chinchulín a sus lectores: “Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia. Si no me cree chúpeme ésta.”

Contaminación en Paraná.

Vecinos de casa gris, epicentro de las negociaciones mafiosas de peronistas, radicales, empresarios y gremialistas, se quejan.

Según declaraciones “el olor a mierda que emanó siempre ese lugar ya es costumbre, pero ahora a estos tipos se les está yendo la mano. No se puede estar del olor a bola en el barrio.”
Entrevistando a los trabajadores de una famosa panadería asentada en un estratégico lugar (a saber: entre casa gris, poder judicial y concejo general de educación, mas una innumerable cantidad de reparticiones públicas en inmediaciones) nos dijeron: “mirá loco acá no vengas a jeder las pelotas con preguntas pelotudas porque amén del olor a pincho, las reparticiones públicas nos pagan el sueldo. Y por más que vengan oliendo a pata, a culo, a guiso o a leche, nosotros les vendemos los especiales calentitos igual.”
Alguna vez los vecinos de la zona y la gerencia de la mentada panadería estuvieron enfrentados ya que los primeros acusaban que el olor a mierda del lugar era de tanto comer bizcochito caliente los empleados públicos y vivir a los pedos como consecuencia. Las autoridades de la panadería hicieron oído sordo de los reclamos de los vecinos y ahora todos le damos la razón a la panificadora, ya que el olor a pijas de la zona no es acusable a sus elaboraciones.


Para peor:

Mucho huyen del olor a pelotas sin lavar hacia la plaza asentada detrás de casa de gobierno esperanzados de encontrar preciado aire puro para los pulmones. Pero al llegar a la plaza descubren que el olor a gallinero, el mar de caca de ave, más si hay viento sur la mezcla con el olor a pincho de la gobernación, hacen imposible aguantar 2 minutos en ese lugar. Parque Urquiza parece ser el último refugio para las castigadas fosas nasales.

El misterio continua, nadie sabe por qué pero todos sabemos muy bien que…“La casa gris hiede a pincho”

Nuevo seleccionado argentino

Si yo sería Grondona pondría éste seleccionado de fubol. Imposible estar en desacuerdo. Imposible perder un sólo partido. Y más que nada, imposible que Bolivia nos vuelva a meter seis pijazos en el culo.